Sebastian hat ein neues Spielzeug, es ist elektrisch, kann vibrieren und passt in eine seiner Körperöffnungen!!!
Kindererziehung ist eine Frage von Timing und blutenden Nasen!
Es wird einen Grund für meine starke Keine- Kinderliebe geben. Sicherlich hat sich Mutter Natur was dabei gedacht, so etwas wie einen Schutzmechnismus, eine Drüse in meinem Körper die einen Botenstoff ausschüttet, welcher dafür sorgt das ich Kinder ekelig finde und deshalb mich niemals über diesen Weg fortpflanzen werde!
Ich bin nicht der Vatertyp und erst recht keine Respektsperson aber trotzdem fühle ich mich das eine oder andere Mal dazu berufen in die Erziehung fremder Kinder einzugreifen.
Letztens erst konnte ich die gesamte Erzieherische Bildung, welche ich beim schauen von Pädagogischen Quellen eines Privaten Luxenburger Fernsehsender errang, in voller Tragweite ausspielen!
Es war ein Abend so üblich wie jeder andere. In braver Ossimanier stand ich an der freien Tankstelle eines großen Einkaufsmarktes an, nicht um an 2 Cent günstigeres raffineriertes Rohöl zu kommen, sondern um die fast schon Yogamässige Beruhigende Schlangestehephase zu genießen.
Angekommen an Säule 10 beginn ich fast unverzüglich den Zapfvorgang, lässig cool wie ein Musicalstar aus nem 80er Jahre Film lehnte ich mit dem Rücken am Auto und beobachtete die Mittankenden. Die hektischen 20 Euro Tanker, die voll und noch voller Drücker und dieses komische Ökopaar an der Säule gegenüber. Mich wundert es das sie keines von diesen Zauberökoautos fahren bei denen Blütenstaub aus dem Auspuff kommt anstatt Dioxinbelastung. Aber der olle Sharan scheint auch einen guten Dienst zu leisten. Plötzlich öffnet sich die Seitenschiebetür und Papa lässt seinem Nachwuchs freien Lauf. Der kleine Phillip-Hendrik-irgendwas dreht also schreiend seine Runde um die tankenden Autos. Offensichtlich haben die sehr Antiauthoritären Eltern noch nicht begriffen das eine Tankstelle kein Spielplatz ist. Runde um Runde kreischt die Mistblake und kommt dabei auch an meinem Auto vorbei.
Kindererziehung lebt vom richtigen Timing und jetzt ganz genau ist der Moment um mein hervoragendes Zeitgefühl auszuspielen. Ich halte mich an meiner Dachrehling fest drücke meinen Fußballen in den Boden und winkele mein Knie ein wenig an, so das es genau mit der Kopfhöhe des schreienden Ungetüm übereinstimmt. Genau im richtigen Moment und geschmeidig wie ein Katze hebe ich mein Knie, als das Kind um die Ecke gerannt kommt. Ich merke noch wie seine kleine Stubsnase sich in mein Knie bohrt und wahrscheinlich für immer einen stehenden Schaden davon tragen wird. Er fällt um fängt an im Gesicht zu bluten. Gerade als er losheulen will beuge ich zu im runter und sage:
“Junge pass auf wo du hinrennst im Leben, heute läufst du in ein Knie und morgen in die Arbeitslosigkeit!”
Als der Erzeuger das Qäuken seiner geborenen Nachhut hört, kommt er auf uns zu. Noch bevor er was sagen kann gebe ich ihm den freundlichen Hinweis mehr auf die eigene Aufsichtspflicht zu achten schließlich seinen Tankstellen gefährliche Orte und keine Spielplätze!!!
Ok ich gebe zu, der letzte Absatz ist pure Fiktion. Letztendlich bin ich nach dem tanken, ohne dem Kinde physische Schäden zuzufügen, bezahlen gegangen und habe mich die ganze Heimfahrt darüber gefreut das der Mutter nach 10 Jahren des Milch gebens die Nippel abgefallen sind und sie ihren Mann beim Beischlaf mit, auf Grund der Warzenlosen Unästetik von ihr, einem Mitglied der Hauseigenen Schaafherde erwischt während ihr Sohn schon das 20 Semester “Musiktherapiewissenschaften mit Delphinen” auf ihre Kosten studiert!
Berufswunsch fürs nächste Jahr! “Glückskeksetextschreiber!”
Heute bin ich ja mal sowas von Unausländerfeindlig….
Und während ihr alle noch eure stubsigen Nasen in eure Daunenkissen drückt um den Schlaf der gerechten zu fröhnen, verbringe ich meinen Donnerstagmorgen mit einem Polizisten und einer gefunden Geldbörse, inklusive 800,34 Euro sowie Aufenthaltsgenehmigung auf dem Polizeirevier Mitte!!!
Was ich alles schönes mit soviel Geld hätte machen können, eine Weltreise, ein Kleinwagen, ein Haus kaufen, oder gar ein Haus bauen, ein neues Macbook oder oder oder… Schier unendliche Möglichkeiten aber weil Weihnachten ist!!!!
Hygienebeutel für Damenbinden sind hervorragend Bananenbrötchen Transportbehältnisse!
Nach mehreren an Verzweiflung gescheiterten Versuchen der Zweckentfremdung als Kaffeefilterbeutel, Geschenktüte, Seitensprung Alibi oder als Geburtstagstafeltischdecke fand Sebastian W. aus M. an der E., wahrscheinlich durch schieren Zufall die einzig Wahre Verwendungsmöglichkeit für Damenbinden – Hygienebeutel!
Hygienebeutel für Damenbinden sind sehr wohl und das sogar hervorragend als Bananenbrötchentransportbehältnis zu benutzen!
Aus der Reihe “Tragische Geschichten über das Liebevolle mißbrauchen von Wehrlosen Alltagsgegenständen!”…
Für meinen nächsten Versuchsaufbau brauche ich nur eine Thermoskanne und ein Pfund Hackepeter!
Warum man heute eine Sonnenbrille tragen sollte, warum die Verlierer heute doch die Gewinner sind und wieso VLOGGER keine schmutzigen Fingernägel haben sollten,
wird im folgenden, fast schon grandiosen Video von mir sowas von NICHT erklärt. Aber eins ist sicher, ich ziehe den Gewinner der HTF DVD und der wird sich hoffentlich Jubbelschreiend freuen!
An die Verlierer bzw. Nicht Gewinner! Ihr bekommt zwar keine HTF DVD aber dafür, verspreche ich euch, erlebt ihr heute einen grandiosen Orgasmus!
